O abismo como imã .

eu tento andar na calçada , atravessar na faixa de pedestres, olhar para os dois lados da rua .
comer arroz integral, me exercitar com todos equipamentos de segurança possível .

mas ainda assim caio de barrancos e despenco de telhados .
de uma mesma forma eu tendo ao caos .
o abismo me puxando como imã .

nada pode parar esse engrenagem construída há milhões de anos .
andar contra o vento , sair da trilha , ter sua própria opinião e fazer dela sua verdade .
a pedra angular que define quem você é . o que você quer ser .
você constrói essa pedra , e a finca no chão , um terreno firme, sólido .
e ventos , ventanias, músicas ruins , chuvas e mágoas e magoados a circundam.

mas não importa ,você pode não construir nada , não ir muito além .
a pedra angular ainda estará ali . VOCÊ ainda estará ali , da mesma forma de antes , tendendo aos vícios e ao abismo .
machucando o joelho . o coração . chorando baixo , ouvindo Elliott Smith . você ainda será você mesmo longe . mesmo de longe .


já não sinto saudade daquilo que me fez eu .
nem da auto-afirmação .
eu sinto falta de um pedaço sem nome . sem dono , sem corpo .

Auto- retrato aos 21 anos

nasceu em mil novecentos e noventa e um  na capital paulista .
solteira , sem filhos , cheia de vícios .
a altura é indiferente . o peso , os quilos : tenta não pensar .

andaria por quilômetros sem fim se soubesse o que iria encontrar .
como não sabe, não anda . espera .

não gosta de  n i n g u é m , como um      n a r c i s o    i n v e r t i do    ; nas horas vagas misantropa .

fala alto, e como diria Caio F. : 'Um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Tereza de Calcutá'

Usa óculos e tem todas as imperfeições possíveis .
não largaria seus erros à perfeição .

come demais , não gosta de café ou chocolate .
e   não   trocaria   um   sorvete   de   flocos   por   você . ou por ninguém .

vive a música . sua vida tem trilha sonora, onde as velhas canções nunca ouvidas insistem em tocar .

os russos a fascinam .   tem inveja de   D o s t o i é v s k i    e queria um dia de    R a s k ó l n i k o v    .
 um algoz , uma vítima .

escreve demais , expõe demais sua vida, e até acredita que alguém lhe espera na (Fila do pão) .
lê demais , bebe demais , pensa demais , erra demais .

é apartidária . odeia expressões como 'movimento' e 'cena', acha que o ser social é solitário ou deveria ser .

mau-humorada, incrédula . crente .
crente na vida e 'na sorte de um amor tranquilo com gosto de fruta mordida' .

a coerência é tudo aquilo que não possui . o que não tem nome é tudo aquilo que espera . 

sem acasos , sem clichês , sem toda aquela felicidade de comercial de margarina .

prefere um domingo cinza , um dia frio, um chá quente na cama , um romance russo e Fiona Apple tocando na vitrola .

então o que não foi , não precisa mais ser . 



dezoito de outubro de dos mil e doze

.

não seria eu .

como uma metralhadora de lamentações , eu me despejo , eu me desmancho
o rosto negro, o rímel borrado .
arte abstrata .

'se não fossem os danos , não seria eu .
se não desse errado, não seria eu . '

se não fosse essa tarde cinza, esse dia chuvoso , o Amarante cantando baixinho ; não seria eu .

O importante não é o problema , e sim a resolução .

eu sinto que ainda não cresci o que tinha de crescer .
e sinto falta de um monte de coisas que nunca sonhei em viver .
e sinto uma necessidade imensa de fazer sentido .
mas é bom . quase parar de respirar , sem fazer sentido algum .

e enquanto você dorme , eu penso em tudo que vivi , e penso que nada mais faz sentido nenhum sem voce comigo .
e isso é o que mais me dá medo .
por que se for isso mesmo , quer dizer .
eu ainda talvez não saiba o que quer dizer .
mas pressinto que é algo grande . e bom . bom , não para mim .

eu sinto frio . e falta . mas não sei dizer do que .
eu eu andei e andei e andei hoje , pensando no que eu quero .
e eu cheguei a terrível conclusão : que quero o que não tenho .

e só sei o que não quero .

e eu não quero isso .
isso que vivemos .

e nem me importo se vc vai entender . porque isso . ah, isso faz todo sentido pra mim .
e eu sei , que já senti falta das dores antigas , e dos céus cobertos de estrelas de plástico , e de barrancos e telhados .
mas se ainda assim sinto falta de tudo isso , ah , se eu sinto falta , é .
você pode entender , sem que eu termine a frase ?

e eu tomei meia cartela de anti-depressivos e vodca , meia cartela , porque eu não sou inteira . nunca fui completa .
nunca vivi o pleno , então não posso . não consigo , meu corpo não permite . não aceita nada mais que
meia . meia cartela . meio amor . meio copo de gin . meio .

por que eu sou um copo .
meio cheio , meio vazio . um passaporte individual .
porque me deram um nome e me alienaram de mim .
eu sou o que ninguém nunca vai ler .
eu sou o que nunca serei .

então nessas madrugadas , eu quase imagino ver dois 'sois'? já não sei conjugar os verbos , já não sei quem sou ( se não fosse essa foto do lado esquerdo da tela , rs  - e depois de minutos nem tem mais graça ).
e talvez não faça nenhum sentido nas palavras , nas silabas  (esqueci o acento - tem acento? ) , nas letras , nos dedos tocando o teclado incessantemente  . Enfim ...
e é bom o fim , não é ? E não é só isso , é  ? E é só isso , que eu penso quando não tenho condições de pensar , quando não tenho condições de aceitar que penso . que posso pensar . faz sentido ?  .

E VOCÊ VIU MEU BLOG ?

e é .
nada demais , só o que vai , só o que escrevo com três dedos , só o que não quero terminar .
só a frase que será sempre , ou que por enquanto será incompleta .

e me faz bem .
faz bem , essa vírgula ( agora acertei o acento) no fim da frase . sem maldições de encaixar-se na sociedade ( enfim ...) .
a vírgula no fim da frase ,
como se não aceita-se o fim , como não aceitasse o final  , como se não valesse apena o fim .
faz . faz sentido ?


e eu novamente tenho medo do tamanho do texto , e eu só posso escrever por 25 minutos em média , que é o tempo que o som rola ...

acabou .
acabou minha paciência , acabou meu bom-humor , acabou meu altruísmo , de pensar que vou me fu













e enfim ...
o que mais faz sentido é aquele lance clichê de não fazer sentido...
de ter de fazer sentido .

e hoje , e agora , talvez ...
talvez o que eu quisesse é respirar , é me arrepender , e .
eu só queria voltar três anos atrás , só queria não ter visto tudo que vi , presenciar tudo que presenciei , só não queria .
queria ser quem eu era TRÊS anos atrás .
queria não saber porra nenhuma , e nem falar porra ,
e realmente queria daqui , sei lá cinco , dez anos , olhar e dizer que faz parte , que faz parte de uma plano maior , de algo que eu nunca deixei de acreditar .

e é tão difícil .
escutar sua voz , e espirrar , e não fazer parte disso tudo .
e eu sinto muito , de 'ontem' ter me deixado levar pelas 'ESTRELAS NO TETO' .

faz sentido ?
chega .
já fez sentido. e já DOEU demais . demais .

tempo de alegria .

e eu perdi a noção do tempo

e as coisas nem precisam mais fazer sentido .

e você me viciou numa série antiga , e me fez rir de uma forma tão honesta . 

e fez com que me perdesse , e bem mais que isso se perdeu comigo , em devaneios , sonhos , planos e risos .
e é tão fácil dizer que te amo , porque é de fato muito fácil te amar . 

e amar o jeito como você me olha , me toca , da forma como você me irrita cuidando de mim . 

e eu me sinto tão realizada e completa , que as coisas não precisam mais fazer sentido , e assim como essa frase , as coisas , as palavras ficam repetitivas . 

e eu espero que esse dias tão bonitos , sejam repetidos e tornem-se repetitivos para sempre . 

e nem todo o meu medo e toda minha insegurança , me fazem pestanejar . 

não preciso de mais nada , além de você e uns bons filmes . rs

e eu escrevo e num lapso apago tudo .
nada faz sentido e é bom . 

e quem se importa se as coisas estão acontecendo tão rapidamente ?
o que importa é que as coisas acontecem . e acontecem tão lindamente com você , que não pensar em problemas ou obstáculos torna-se fácil . 

o tempo é um mero detalhe nesse mar de alegria sem fim que há em mim .

♥

Negócios a parte

o dia começou mal .
o dia começou muito mal , mas eu não sabia que poderia ficar pior .

não adianta , não adianta colocar a culpa nos outros , a culpa é minha e só minha .
e eu já sabia , sabia que nunca aprenderia a fazer as coisas direito , e magoaria as pessoas que esperam algo de mim .

eu não tenho condições de dar nada a ninguém .
mas quando eu penso em tudo aquilo que já foi , que me tiraram , eu não sinto peso , nem vergonha de admitir que eu acabei . ou que acabaram comigo .

aí vem aquela pancada , daquelas pessoas mais próximas , aquelas palavras duras , e os olhares de decepção , e eu não queria amar . mas são minha família , e eu nunca vou deixar de ama-los .

e o papel de mau , composto enquanto ouço Os Replicantes, não me cabe mais . e eu choro ,e tenho medo de ser Catarina de Negócios a Parte , tenho medo de fazer sofrer . apesar de fazer tudo errado , eu nunca vou me acostumar com a dor , a dor que eu imponho .

e eu imponho porque me impuseram ser quem eu sou , me fizeram assim , o mundo me tornou o que sou .
e eu não me rejeito .

eu me calo , e aí eu sofro , e todo o resto se vai , não importa os milhões da conta do exterior , ou o homem da minha vida ao meu lado .

n a d a  mais importa , nada mais faz sentido.

e o dia ainda nem acabou .
e eu só quero sossego , ouvindo o Elliott S ., cantando minha dores , chorando baixinho uma dor que não é só minha .

mas a vida é mais que isso .

e as pessoas acham que entendem o que você diz .
e pior , as pessoas acham que entendem o que você NÃO diz .

e se chateiam , e me chateiam , e eu recuo , e eu hesito .
e eu desisto .
que o mundo acabe , que o dia acabe , que eu não me importe .


tudo isso ao som 'harmonioso' de Os Replicantes .