Salve Jorge filho de Ogum

eu fui, pedi e ele me fez vitoriosa na guerra 

agora peço humildemente que eu saia vitoriosa da batalha comigo mesma, que eu me mantenha no caminho da paz, da retidão, do amor e da prosperidade, que eu não tenha nem medo de lutar pelo que quero, pelo que me é de direito 

que Ogum quebre as demandas e me acompanhe pela floresta, que me lembre sempre de agradecer, de olhar para o topo das árvores, e amar quem eu sou

que eu me torne alguém melhor, que seja resiliente e vença calada, que nao tema mal algum, e em preces sigo nessa quarta de Ogum, save a Jorge me proteja com tuas espadas

Ogum nhe 

adeus enigma

 um dia depois de escrever aqui pela última vez, aliais depois de muito tempo, eu recebi o que vinha pedindo. 

na manhã de segunda-feira 14/04/2025 eu encerrei um ciclo que foi feliz, muito feliz até que não foi mais. até que me adoeceu ainda mais. mas, isso agora é passado. 

e eu sou um passaro novamente pronto pra voar. 

eu ainda não sou eu de novo, faltam alguns pedaços, mas folha a folha, eu me levanto, inteira, melhor, mais verde, mais viva e frutificando mais. 

diminui o litio e em fase de troca da fluox, tenho percebido muito mais instabilidades, tenho estado também menos apática e bem bem mais sentimental, o que é novo. minha cabeça ainda demora pra processar pedidos, mas aos poucos vamos treinando e melhorando. 

depois do d.cutrim, meu foco é um tal que gosta de escrever livros e consertar pessoas 

eu invento histórias impossíveis, eu gosto da impossibilidade, do que não dá, do que não é possível, do que não pode, do que não dá, não pode e nem dá pra ser, por isso faz sentido que eu ocupe a mente com coisas desimportantes que não sou capaz de alcançar, ser ou estar 

hoje é sexta-feira da paixão, senti um leve pesar e um nó na boca do estomago o dia todo, uma angustia, mas sem ansiedade, uma calmaria só, faltou energia e me permiti só deitar e estar

mas, como sexta e como a muitas sextas não fazia banhei-me pra Oxalá, acendi a vela branca, acabei de dar conta que a vela quase apagando não estava acompanhada do copo d'água, corri enquanto a vela ainda arde viva, envolta do boldo que usei pro banho e do defumador queimado até o fim, e botei o copo pro pai oxalá, dono da sabedoria.

que no banho se vá todas as energias negativas, o cansaço, o ódio, o que não presta e não me serve
que limpe minha cabeça, meus pensamentos e me acolha em sua grande sabedoria

'se custar a minha paz, já custou caro demais'

que eu caminhe rumo a Cristo, rumo a Paz, rumo a luz, ao que é bom, ao que é e me tornará capaz de crescer como pessoa, profissional e mãe

que eu encontre a felicidade nas pequenas coisas, nos pequenos momentos, que eu exija menos daqueles que amo, que critique menos, que esteja mais presente, mais inteira, mais eu 

eu sempre soube que ia sentir saudades da enigma, e já começo a sentir, foi um prazer trabalhar atendendo os clientes de uma árvore frutífera como a macieira, rs

se não tiver piada ruim, nem compensa voltar a escrever né

sabe, eu sentia falta até disso, dessa certeza e segurança de escrever pro meu eu de amanhã livremente, é muito bom ser vintage, ninguém passa por essa rua, seu tranca rua protege e eu publico tudo, com cara e nome e coragem

até mais e obrigada pelos peixes, ótimo dia pra essa vai! 
sexta-da-paixão-pessoal-não-come-carne-hahaha

Sobre LINKIN PARK e Morte

 Um mês depois do show do Forfun, aquele show que mudou a minha vida, que mudou os trilhos, que abriu e pertubou minha mente, e ainda assim me libertou, o linkin park também voltou exatamente um mês depois, no mês do meu aniversário

e sim, todo mundo, qualquer um pode achar coinciência, mas não eu

e essa música? e essa nova música? tão exatamente agora, tão rente, tão faca no gume, tão exatamente isso que tô vivendo 

assim como sempre foi desde a primeira vez que descobri linkin park de um cd roubado atrás do prédio, um dos cds esquecidos pelos cantos, um dos cds que os caras não queriam, e até brincavam dizendo que uma das músicas tinham meu nome e me chamavam "numb" a irine hooo".... 
 

eu entendia bem o inglês, mas minhas irmãs, além de serem mais artisticas que eu e mais prolixas no inglês, também eram mais afinadas.... 

mas, sempre tive a proeza de escutar bem as notas e ser técnica e brincar bem com as notas, e então cantando muito mal, o Félix, o cara que manjava tudo de música perguntou se eu tinha ouvido 'mágico' eu não sabia o que era isso, mas Rosana respondeu por mim, que eu não tinha como saber, mas que tinha dedos longos, e que achava que eu tinha dons pra produção, e foi assim, que comecei a reger, eu entendia cada uma das notas, cada uma existia por um motivo, mas a voz, ah a voz me faltava... e parece que agora ou na verdade me parece que isso sempre fez sentido

e agora essa moça nova canta somewhere i belong e euu honestamente achei bem bom

o Mike foi claro, no lugar do Chester, todos nós, nossas vozes e almas, e acho que não por acaso, todos amanheceram atacando a moça por crawling, mas faz muito muito sentido 

ninguém sentia mais essa que ele e tudo bem, ela não é ele e nem precisa ser

repetindo, um dia voltando da escola um dos meninos do meu prédio roubou um carro e achou um cd pirata do linkin park, e quando ouviu pensou em mim e mais achou que o cd ou a música me chava, como se falasse "Tairineoooooh", e me mostrou, eu coloquei logo após chegar da escola pra tocar e sentada no chão do terceiro andar, meu coração parou por sem dúvida mais que um segundo e eu soube que meu coração ali batia 

foi. foi por um nóia, foi por um carro roubado, que a minha vida mudou. o linkin park deu sentido pra tudo que eu sentia. eu não me sentia mais sozinha. e eu fui muito julgada... naquela época era feio ser triste, era triste dizer a verdade, era normal que todos fossem felizes e alegres e nunca pensassem em morrer, ou em quão tristes ou sozinho se estava... 

eu fiz do linkin park meu emb.lema, e tudo que dizia respeito a LP era ligado a mim, e sim, foi pesado por muito tempo, depois ficou mais fácil, e depois me obrigavam a ter vergonha de quem eu era e fui e do que senti, mas ainda assim, tudo sempre fez sentido aqui dentro 

e depois de um lógico afastamento, pelo D. por mim e pelo Jay-Z, em 2020 quando Catarina nasceu exatamente na mesma data de nascimento do Chester não tinha, assim como não tem na minha cabeça hoje, como negar que a vida quer me mostrar algo, que quer me dizer pra não ter vergonha e ensinar que eu posso sim ressignificar tudo que foi

e foi o que a espiritualidade me disse essa semana, e alíais o que sempre quis me dizer, não ter vergonha de quem eu sou, do que eu sinto, do que eu quero e do que eu sei. 

que eu banque mais, que eu saiba mais, que eu banque mais. 

eu sei exatamente quem sou. é isso. eu sei exatamente quem sou. e sim, nem sempre vai agradar. nem sempre vai ser exemplo, nem sempre vou me orgulhar do que fiz, faço ou posso fazer... ainda assim, que eu tenha o direito de ser quem sou, de errar o que tiver que errar e ser quem quiser ser. 

feliz, livre, solta, pronta pra dançar, sem medo do espelho, sem medo da massa, sem medo do peso. 

leve. livre. 

devolvendo e soltando tudo que não é meu. 

eu to livre e leve, eu tô pura e inteira, eu só só minha 

e eu me amo, e eu me vejo e eu sei quem eu sou 

eu me liberto de cada desamor, eu me liberto de cada dor, e me permito voar, respirar e viver, eu me permito rir, eu quero, eu quero me ouvir rir, 

tem alguém gargalhando além de mim

Vai Jay-Z

Ria mais alto 

Escrito em 11/09/2024 02:25

EPÍLOGO

nesse mesmo dia eu nao quis mais viver, eu não vi por instantes mais sentido e tentei a todo custo não estar aqui, nesse plano, desse lado. 

De lá pra cá tantas coisas aconteceram, eu piorei, eu melhorei, eu morri, eu renasci, eu acho mesmo que era isso, eu queria demais viver, mas pra que eu pudesse viver, um tantão de coisas ruins em mim tinham de morrer, e se foram, como eu me pergunto sempre, mas ontem 13/04/2025 eu estou viva, olhando pela janela árvores enormes balaçando suas copas, me sentindo feliz, livre, grata e amada. 

Que bom que um dia eu criei um blog, que bom que eu não apaguei, que bom que eu não tenho vergonha que me leiam, e que saibam ou que vejam, essa história morreu junto o que o que precisava ter morrido. 

<3